忽然想到很多东西，在我快被一份莫名其妙的简历逼得要流泪的那一刻。

 

想到割腕的那一刻，手臂上血肉模糊的一片，血液汩汩涌出，冒着泡沫，吞没毛巾，绷带。想到针尖深深刺进皮肤，从绽开的皮肉和裸露的血管直接地深深地刺进去，不触及表皮。10厘米的针管，一直刺到最深，一片乌青。

想到闪亮的一记耳光，清脆地摔在一张尚未作出下一步决定的男人脸上，接着把鼠标键盘音像玻璃杯统统砸向他的头上，血液和饮料从他额头上一直淌下来。拒绝拥抱的女人，带着浑身伤痕和新鲜的血迹，让他失去肢体接触的可能，只能不停的说，你听我说，你听我说，好吗。

 

想到达利二战前夕的作品里，蕴涵着不祥的预感的乌云中钻出咆哮着的老虎，一只愤怒地抓住乳房的手。

咀嚼过的花苞，随意地践踏在泥土里。如果不能相爱，那么可以选择相互折磨，伤痛会让人们无法忘记彼此。《辛德勒的名单》里，纳粹军官在战败前夕亲手傻死自己想爱却无法爱的犹太女孩。他向往常一样，沉默了很久很久，忽然爆发起来，她瞬间倒在血泊中。

 

想到韩，总是挂着大大的蓝牙耳机，戴着闪烁的胸链，微笑的时候有好看的虎牙。高高瘦瘦。所有的老师出了难题的时候，问遍全班人，总会带着赞许的目光把最后一个名额给他。

而我第一次遇见泽的时候，发现那个炎热干燥的夏季早晨忽然生动明媚起来。

泽爱鲜亮的漆皮。永远穿黑色的鞋子。烫得卷曲的头发伸展在空气中，我记得那恍惚迷离的空气，充斥着他身上清冽而power的香水味道。

韩说，把你的手伸给我。

泽说，伸出手来，我带你跑。

粘稠的空气旋出层层光晕。

 

大二的时候，与泽分手。在火车站分别，2点15分的车；2点5分的时候，泽忽然抱住我，“朗娜，这辈子我们只剩下十分钟了。”瞬间泪下。

大三的韩告诉我，准备留在那个城市不回来了，准备找个有背景的女朋友，协助自己毕业后的发展。

而高中的信里，他说，“朗娜，这辈子我要好好保护你，和你度过每个平凡的清晨和傍晚。”

现在，我大四。有时候会做梦，梦到许多年前奇异绚丽的空气。梦见上个纪元盛开的花朵。更多时间是被现实的黑暗压抑得不得不低下天真地昂了许多年的头，沉默悲伤，发不出一点声音。

 

许久以后的一个下午，我站在窗前和年轻的妻子一起晒着暖洋洋的午后阳光，看到她手臂上一条长长的弯曲的伤痕。我拿起她的手笑着问怎么回事。她马上抽回自己的手，背过脸去看着窗外不再作声。

那一刻我茫然而内疚。我不知道韩与泽的故事。我只知道别人的爱情曾那么深地伤害过我爱的人，她的心里不会再那么深的装满感情，而我没有，在她生命中那么早的时候出现过。

有时候很奇怪，生活中会出现和你毫不相干的人，偏偏就跟你有关联，于是故事就生动起来…

相机被同事修好了，本来拿到fuji客服的时候被告知，送回fuji修理要至少1200，找私人修理至少600。在我打算放弃的时候，同事说愿意帮我试试看。本来以为死马当活马医，没想到修好了。平时很热心的一位同事，烟台人，每次都饱含感情地谈起山东的花生，千层饼，鸭梨，海滩…

早晨上班的时候还浑然不知，今天会遇上一场简单的面试。否则我会换下那件有点脏的金属色羽绒大衣。幸好天气阴雨，肩膀上的点迹就像落在身上的雨水。坐在漂亮的办公室里，看着两位突然出现在我面前或者说我突然出现在他们面前的人，有点突兀的感觉。

许多事情大家心里都很明白，索性放开来讲。牵制就业的很多因素不是因为学历或者别的内因，而是一层关系。而在上海，因为没有本地户口而直接被pass，是太正常的事情。

这是个漂亮的地方，这里的建筑获得过白玉兰奖，领导脸上有那个阶层的人物的棱角和线条，蕴气韵的眉毛，有点肉的脸庞，没有啤酒肚而器宇轩昂的样子。是不是正校长喜欢穿西装，副校长喜欢穿休闲装；正校长根正苗红出身，副校长热爱艺术？为什么最近接触的正负校长同事出现的时候都是这样的感觉。这样想的时候，不知道他们怎么看待我这样的突兀来访者。

带我来的人是偶然认识的，热爱摄影的人，让我出现在镜头中几次。得知我是那所大学毕业的很惊讶为什么不去重点学校，……已经懒得解释只是因为户口不在上海的问题。懒懒地笑笑。我以为那时他只是敷衍，但是从认识到现在他从没停止过为我寻觅下一个岗位。今天把我拉来这个新的环境，在我企图用端坐代替面试穿脏衣服的第一印象的时候，他不断地推销我，其实我们交往很浅，但是他把我说得好像我是他二十年同事的女儿一样熟悉 。他在来的那段不长不短的路上，给我借来自行车，借来雨披，当我准备上路但是没有手套的时候，他马上回去给我借来一副皮手套。告诉我一些注意的问题。心里有些感激，我知道他儿子找工作的时候他没有操过心，现在为一个不太熟悉的女孩四处打听，又亲自送她来面试。为她推销。看着他坐在办公室里向别人描述我是这样不怕吃苦没有娇惯的坏毛病人品很好等等他自己其实也不了解的细节的时候，开始后悔自己对中年人的一贯偏见。我从更年轻的时候开始就对中年人保持一种很难修改的敌意，固执地认为中年是生命中最浑浊的时光：有了生命的生活的结晶，却散乱浑浊地悬浮着。直到老年才开始澄清明炼。

我这样回忆的时候有些难过，这么多年我对中年人一直是在肤浅的误解中读过。忽然原谅了中年人的圆滑世故和不诚实。

 

我只是仍不能理解为什么没有本地户口就要被领导用有些怜悯的眼光注视。天知道，我还要在这里待多久。而已，而已。

许久没有骑自行车，在交通规则严格的路上骑自行车我一向很紧张。回到学校的时候一路跳上台阶，在落地镜子前透过一层水雾看见模糊的自己，然后上来召唤别人一起去踢毽子。踢了一节课，操场上下着雨，很滑，但是非常开心。

本来今天要写公司类求职简历的，但是看了《第601个电话》耽误了时间。情节一般，就三位主角来说，胡歌很动漫，就像校园小说里走出来的男主角。可惜601之后居然遭遇毁容……柏芝天生丽质，但还是太瘦，穿上黑色就可以去演未亡人，皮肤太不好，她在影片中的宾利车很拉风，据说是室友的一个七转八转的朋友自己的宾利，全上海只有两辆。zbc还滞留在糙女阶段的形象和演技上，呆瓜一只，外貌不养眼，语调也都没变化。zgl选择她可以说冒了些险。

还有影片似乎是为中国移动设计的超长广告片，广告打的明显而不高明。不错的是影片中出现了不少美女，zbc办公室以及家里的设计很时尚，看的时候定格了一些镜头进行了观摩，做以后参考。

元旦过去这么久，才开始写2006年的大事记。检讨自己不够勤勉…

 如果不记一记，日子也就每天这么过去了。

 

1月：完成2005年回顾篇：《一半是海水，一般是火焰》

      沉浸在对凤凰的怀念中 进入大四状态，迷惘

2月：回家过新年 明白自己长大了 但是长大并不快乐

      情人节的时候 独自去烫了头发

3月：开始在进华实习的新生活，半无聊半迷惘的生活有楠楠，秀秀，婷婷，冯颖的陪伴，多了几分乐趣。

4月：天气开始变热

      开始被人说像韩国人

      最惬意的是中午一起去晒太阳，中午看看电影

      taxi pb

5月：二手衣物的毕业甩卖销路之好在我意料之外

      喜欢秉载，小文文

      顺利拿到现在的offer 

6月：世界杯开幕，生活突然被注入兴奋剂

      救了那只叫莲莲的猫咪。

     和楠楠，婷婷去了婺源，衢州。婺源，一场走马观花的美丽；衢州无处觅食的经历给我们留下再也不想去的印象。

      我的大学画上句号。圆不圆满已经说不出来。

7月：世界杯结束

      一场烟花结束

     进华时代结束

     遇到亲爱的小白

     没有送别婷婷 我对她说的最后一句话是：“看到我同学了吗？”她回答：“刚刚还在这里的。”我就转身走开了……

8月：从家回上海  初次体验与爱人千里之外送别的滋味 还来不及品味就被找房，新工作等事情塞满

     突然患得患失 无法适应

     叶盈将我带到这个新家，忽然爱上

9月：很快玩转透现在的工作

      袁姐姐 黄姐姐 以及，袁小丢

10月：十一去了西安 法门寺 华山

      伽燃，寇同学。

      一幕一辈子都忘不了的火车追火车    在华山金锁关刻下爱人的名字 在海拔20000多米处赏月，艰苦而甜蜜地通话

      去了诸葛八卦村，千岛湖

      这个月开始，再也没有见过袁小丢

11月：大师杯开赛 生活又被注入活力

     Andy Rodic ,Roger Phidler,Nadal,……

      喜欢上纳达尔

      认识嘉俊，可惜只有一面之缘。

     生日，tiramisu味道的Hargen Dars让我心情愉快

12月：花期 绽放

      我是一只茧里钻出来的鲜活的蝴蝶。

 

那些不能忘记的瞬间。

    世界杯期间的欢乐和泪水。许多许多的不寐之夜。相伴短信读过。没有这场比赛，我的夏天只剩下空调间的苟延残喘。被一个叫MACRO的荷兰男人征服；炎热的夏天不能阻止对橙色的青睐。PARK97里见证德阿之战。小贝一粒精彩绝伦的任意球（或许是最后一粒），在一个人的快乐带领下打破沉闷的德意志人，一个大师下场时刻的背影，蓝衣军团最后的笑脸。

    毕业了，我的四年画上了面无表情的句号。大四聚会最多，每次都拼命想留住什么，同学中忽然多出好些温和暧昧，但是时间还是迅速流逝。毕业了，最后那天第一次被人灌醉。又拖去玩游戏，数数也数不清楚，每次都输，结果又接着喝…惊讶地发现自己走路向螃蟹，横向。毕业了却没有眼泪。大一的辅导员说，今晚不抽烟就失去做坏女孩的机会了。于是我第一次抽了烟，韩国的牌子，ESSE。男孩子在最后的夜晚坦诚心迹，只是岁月已经过去，笑笑走开，大学就像烟烬，风一吹，就散了……

    记得你向我走来，从美利坚到上海。那么熟悉的姿态，却不是那么青涩的年少岁月。我带你游转上海，最后来到丽娃河边的椅子上看树影河星空。你忽然抱我起来戏称要把我丢下去，我吓得抱住你的脖子。然后一起大笑。笑过忽然在彼此眼中发现不一样的东西。这条诞生爱情的浪漫河流，最终给了我一份地道的礼物，也终于印刻下我的一分笑脸倒影。记得第一次说“我爱你”的情形吗，就像魔术棒一样点开缤纷绚丽的生活，多么奇妙的字眼。之后我们的生活开始不同了，是我们根本没有想到的结局，实际上这开始我们也没有想到过。

    亲爱的丢丢，在我开始工作最无处倾诉烦躁的时候，只有你无言地做我分忧的小宠物，只要你在我腿上，我可以安静地读三个小时的书，而你晚上打着呼噜企图往我被窝里钻的时候，我是多么欣喜。我对猫有天生的亲近感，所以我从不打扰你困觉，即使你睡在我肚子上。你打哈欠时候的脸真可爱。

    后来，叶子去了复旦，丢丢去流浪，阿黄回了家乡，汤圆去了隔壁勾践温馨的小巢。一开始依恋这个家的我，从一个后来者摇身一变成了资历最老的一个。又是一个人了……伴着江苏产精打细算的水电煤计算器过日子。   

    记得长空隧道上的惊险，脱掉安全措施，就那么空手走回来，玩命带来无穷刺激。死亡近在眼前，却是华山秀峰团簇之地。满目锦绣。山涧的风呼啸而过，吹动头发，安妮说，死亡也无法阻止我对你的爱。

    记得清晨你的敲门声，我哗啦一声打开，看着昨夜还在万里之外跟我视频现在出现在我房门外的人，除了拥抱说不出一句话。记得我们的12月11日。记得我们戴着红色圣诞帽，红酒加猪脚汤，橙子加胚芽奶绿的温暖小日子。也记得你走后我面对空荡荡的房子时候透彻心扉的孤独，和浸漫的泪水。

    还有我们现实而美好的期待，但愿，我回顾2007时它们已经实现。

   

    关于我爱吃虾，我已经想不起来你是怎么得知的了。但是自从你知道了以后，每次我们出去，只要有虾你一定会点，还有你会必点的一道是玉米烙。

    关于虾第一次印象比较深的是在外滩那次，你在外面为我买了醉虾，厨师劝你在饭店里吃掉。外面的高温会让它们短时间内毁掉。结果你为了保持新鲜度，从恒隆直接打车回外滩，喊醒睡梦中的我起来吃。我却被浓重的白酒味道熏得无法继续睡觉，赌气一口不吃，把虾扔在桌子上，还抱怨你不会买东西。

    后来是在各种饭店，上海的虾不比青岛，大的基围虾到小的河虾都很普遍，但是每次你都会小心地把虾剥好给我。因为带皮吃掉我无法做到。每次上菜到了虾，你都会先挑最大一只给我剥好，递到我嘴巴里，看我不客气地吃得津津有味的样子。

    即使是我赌气的时候，也不会拒绝你递过来的剥好的虾。于是你很聪明地抓住这个特点，每次要对我做思想教育工作地时候都是喂虾的时候。

    唯一一次没有把最大的给我是在我家的时候。你第一次来，上来虾，先帮我的长辈们剥好，递过去。我悻悻地自己吃饭。后来，你帮别人的都弄好，忽然悄悄递给我一只剥好的但是不大的虾，还微微吐吐舌头。我就开心起来。

    我的家人喜欢你，不知道跟虾有没有关系。

 

    这次来，我们去吴江路排长队等吃一笼鲜虾锅贴。后来终于买到，你把锅贴吹好送到我嘴里（因为我不能吃烫），我们才发现虾仁只在中间一点点，两边都是锅贴皮。于是，你把剩下的每个锅贴的两端都咬掉后，才把中间的放到我嘴里。你这样吃了一笼锅贴皮，还说味道不错。

    这个动作只依稀记得爸爸似乎这样做过，似乎是吃什么我只想吃一部分的东西的时候，他帮我吃掉我不喜欢吃的部分。

    于是我想你将来一定是个好爸爸

  

    我以为回忆是彩绘完全的色彩，

　 所以对你我未来从未失去期待。
　 我相信你，你就是爱。

 

    花瓶是静止的，然而马蹄莲早已被丢到垃圾筒里去了。一把粉色康乃馨笑到了最后，一个月没有凋零。却全是颓败的神情，枝头都耷拉下来，焉焉地没有精神。转眼的功夫而已，就像你在的时光。时光有时候像只野鹿，抓都抓不住，有时又似老牛，磨叽得很。有点不敢相信，分别才不到四天。时间一点点这么揠过去，最好一天过掉一个月。

    昨天是你走后第一次自己去上班，抓着包往下跑，楼道里的sb接触灯没有开，结果一脚踩空掉下去，坐在地上起不来。后来右脚肿了一个坚硬的块，以为是骨头错位……幸好没有那么严重，红花油揉了两天，办公室和屋子里都是这股味道。到了晚上神经活络的时候格外疼。这是今年冬天第三次崴脚了，同事说，大伟，你的脚这么频繁受伤，还是去买副拐吧...ft..

    那些寒冷的早晨，我收拾好准备走的时候，你可以在五秒钟内穿戴整齐，然后去追提前五秒钟出门的我。我在前面最多冲到四楼就会被抓到；晚上回家的时候，你喜欢跟在我后面，一个台阶一个台阶把我赶上去。到了家慢慢摸索着开门，你说，亲爱的，我是engineer，所以不允许我教你如何便捷地打开门。那时楼道上下飘扬着笑声；可是昨天崴脚坐在四楼层面上的时候哀嚎了两声没有人出现，只能自己慢慢爬起来。  

    很经常地笑，对着所有人。我想我一定是在疲倦而温和地看着别人，做聆听的样子。现在每个人都需要听众，每人都有一肚子要发泄的想法。有时候看一个倾诉的人，我会听不见他正在讲述的任何东西，只看见他们的嘴唇在开开合合，他们的神情各异，就像一个个三维人偶。是湿腻腻的一滩水的性格。他们是大千世界的主角。而我需要一个个人偶的陪伴。一安静下来，一个人的时候，孤独如影响随，咬噬着大脑和神经，只有迫不及待地找东西把自己填满。我爱上留下的红酒，一小口就可以晕乎乎地只想睡觉。

  

    我的桌面是我们在断桥的合影。

    你的桌面是我挂在华山的我们的连心锁，系着红樱绳，刻着我们的名字。锁上映着我拍照时候的脸。大伟李超 爱情甜蜜。刻字的人问我刻什么字的时候，我说了这么俗气的一句。

 

 

     你的衣裳今天我在穿，
　　未留住你，
　　却仍然温暖。
　　

    早晨睁开眼睛，借助透过厚厚窗帘的一丝阳光努力看清楚时钟指在八点二十分。依然枕在自己的枕头边上，身体偏向旁边的那个。这次我没有面对墙壁，身旁却已经空荡。居然是穿着衣服睡的，连睡衣都没换，身上压着厚重的三床大棉被，可是我还是蜷缩着睡的。一下子醒来再也无法入睡，一个人的生活我突然无法适应，除了思念不知道还可以作什么，一天这样漫长。心里有一只虫子在咬。对自己说，这是我一辈子都不要再忍受的漫长分别。

    我越来越怕冷，1～4度的上海，冷得有点发指。你说我大概是冷血动物，身体就像一具僵尸。所以你来帮我取暖。你面不改色地把我僵尸一样的脚放在自己的身上直到它们温暖起来，我记得赛珍珠一部小说里（《庭院里的女人》？）那个传统的中国女人就是通过这个动作爱上那个美国人的。每天你都会替我把被窝焐暖，等我洗澡出来直接进来，你再回自己的被窝。你说到的事情一定会办到，就像你说你不会让我晕车我真的没有晕过，这个月我忘记了寒冷，直到你走。你走的时候已经降温，下了机场六线，穿过高楼间的凯旋路的时候，风像利剑一样劈头切下来，把脖子都浸在一片冰凉的空气里。我缩在帽子里，darling，我真兴庆你没有被这次寒流袭击到。

 

    送你回来以后，我在外面游魂一样漂浮了半天，我不记得是否吃过饭，只是不敢回这个房间。当我傍晚还是回来了的时候，一进门就被击中。房子里没有人，没有丝毫热气，我独自站在客厅里，打开我们房间的门就再也无法进来。每次我回来的时候你都在这里，带着温暖的怀抱和笑容，这里现在就像一个巨大的记忆漩涡，仿佛你走了那一刻开始空气就冷凝了。一个人承受不来的冰冷。

    我们是早上四点起来的，你的飞机10点钟起飞，在浦东。走得匆忙，我看到客厅地上你的拖鞋，咖啡色蓝色的格子拖鞋随意地留在地上，每天我都跟你抢拖鞋穿，当我洗澡把自己的那双紫色snoopy棉拖弄湿了，就厚着脸皮穿你的鞋子跑掉，让不知情的你继续穿我的鞋子。以后它们都是我的了，没有人跟我抢。

    浦东机场是个伤心地，那条填出境单的路更伤心，分离就像一场绞刑，不是拥抱亲吻说了再见之后就看不见彼此，而是转身向不同的方向走开，一步比一步难过。就像你从来都要我先扣电话一样，你要我先转身离开。我转身后就没有勇气再回头，三步后开始掏纸巾，但是你已经没有办法来抱我和安慰，我装作看欧莱雅的广告，很近地站在广告排的前面，巩俐那张广告的笑脸很坚强。

 

    在客厅，看到桌子下面的那箱橙子，很重，是你去我学校搬回来的，每天晚上我快睡觉犯渴的时候你会切几个来一起吃，那时的垃圾筒里都是一瓣一瓣的橙子皮。每次我去超市要买橙汁的时候你都无奈地笑我，把我拉到别的饮料面前去。我们消灭了将近两箱橙子兄弟呀……以后剩下的就靠我了。你一直替我切橙子，直到最后两天我才为你切过三个，那时你接过我切的橙子很开心，每当我为你做一点事情地时候你都很快乐，说我对你好，其实我做的只有你替我做的十分之一。我从来没有替你洗过衣服，而你每次都会把我的各种衣服洗干净，晾干，取回来，走在路上你会帮我系鞋带，出门和回家的时候帮我穿上和脱下腿上的长靴。 亲爱的，我有太多时候没有对你说谢谢。

    我不敢进这个房间，看见你早上匆忙之间铺好的被子；你知道我最不能忍受的是房间的凌乱；现在我几乎已经不忍心掀开平整的被子。那只神气的粉色小猪依旧仰着脸朝我笑，我曾经炫耀自己多么喜爱这只陪伴了自己四年的宠物玩具，你说因为小猪没有奔跑能力否则老早逃亡了……因为我骗说它是我自己买给自己的。我不说是怕你多心，而且你可能猜的出它到底是怎么来的。你知道了以后每天都把小猪摔得远远地，临走的时候你拉着我在精品店一遍遍地问这么多宠物玩具你喜欢哪个，我始终拒绝更换小猪。现在是我的本命年了。darling，你如果买的宠物我同样会好好珍藏爱护的。喜欢小猪并不是追忆过去的感情，而是因为小猪是始终不离不弃陪伴了我到现在的。

    后来我去厨房，这里像电流一样击中了我。那里有你早上吃完猪脚汤剩下的碗，你匆忙地说，亲爱的，今天我来不及刷碗了，你洗一下吧。平时锅碗都是你洗，无论你多累，都会坚持下去把它们洗干净，我看到你留在台板上的最后的一碗汤，用盖头小心地盖着。剩下的，我一个人来吃了。我们的厨房不大，微波炉，两个炉灶，还有熟悉的调料和锅碗瓢盆。在这里我们发生过小小的争执，我用我三个月里勉强修炼的厨艺和120％的投入打造给你吃的食物，而你喜欢在我做东西的时候抱我。我屡次把你赶出厨房，因为我专心做事情的时候不允许别人打扰，你认真地告诉我你更在意的是跟我在一起。对面的阿基米德沉默地看着我们。后来我们为了节省时间就改出去吃饭，偶尔煲汤。你喜欢我做的猪脚花生汤，是浓浓的炖出胶质来的美味营养汤，还有烩豆腐，面条，牛奶木瓜，鸡汤，我以后会继续学习和作给你吃。我要学习做茄子，因为你爱吃，但是你做的茄子不是很好吃。你的可乐鸡翅，除了没有放盐，还是很赞的。而番茄炒蛋是你做的最漂亮的菜。我没有预料到厨房会给我那样大的冲击，我进去了不到一秒就退出来，接着在客厅开始大哭，我曾经自信自己看透了感情这回事，可以淡然处之，我不相信会为感情动容流泪，可是我无法控制。脸上的睫毛膏让我变成了熊猫，在浴室看到自己脸上的泪水冒着腾腾的热气，真是久违的景观。哦～一个人大哭的样子真难看。

    我相信你是绝对坚强的男子，你教会我许多东西。但是你在跟我争执的时候会独自流泪，那时我总是非常心疼，因为我知道你真的难过了；但是我依旧倔着不肯安慰你。争执大部分是因为我的偏执，你的脾气非常好，对我很忍让，我会说让你伤心的话，你这时会难过，悄悄流泪，但是你从来没有以牙还牙，你说爱一个人无论如何不能做伤害她的事情，即使讲话的语气上也不能。你做的到这些，所以你对我很好。一般来说两个人在一起的时候只会想着对方的不好，一旦离别了或分手了就会记得对方的全部优点，但是你在我身边的时候我也找不出你不好的地方，你是perfect的，各个方面。我曾经很冷漠地看着你伤心，到了现在只有自己一个人被孤独啃噬。但是相信我很快会乐观和快乐起来。因为我也要做你各个方面都不用担心的人。

 

    在冰箱里我发现了你悄悄给我留下的一个小小的哈根达斯冰淇淋，我猜一定是我提到过的tiramisu味道，因为你问我最喜欢吃哪一种，我的回答是这个。你知道我现在不能吃冰冻的东西，就悄悄买来放在冰箱里。准备在你走后继续留给我小小的惊喜，就像你藏在我化妆品抽屉里那枚你从美国带回来的刻着love的石头，就像你不告诉我来接我的时候突然从身后摸出一杯你绕了很远的路从茶风暴买来的我最喜欢的胚芽奶绿，就像告诉我不来接我，却在我走路不知情的时候从身后一下子抱住我。你懂得如何安排创意，给生活带来各种惊喜，而我慢慢明白，遇见你是我最大的惊喜。

    你教会了我许多东西，在我们还是朋友的时候，你是最能激励我的一个，现在从生活价值，为人，看待世界的方式上你给了我许多启发和明示。我现在才明白爱情的真正滋味，两个相爱的人可以不分彼此，就像一个人，因为一个人是不会嫌弃自己身上的任何缺点，只会想着怎样让自己变得更好的，爱情大约就是这个滋味。我百无聊赖的时候曾经根风给自己定过爱人标准，诸如身高，学识，爱好，但是现在这些变成了一条：只要是你就可以了。教父沉静而庄严地对新人说，你确定要与她/他结婚，无论贫富，疾病，都在一起吗？喜悦的新人忙着交换戒指，可能只是应付地回答教父，但是我第一次感受到这句听得耳根滑的誓言和爱情的庄严。你说你也有同样的感受，之前你一直以为自己喜欢的是梅兰妮一样充满爱心的无私的女人，但是遇到我却没有办法。喜欢性格像狗一样忠诚热忱的伴侣，因为你自己的性格是这样，最后却爱上猫一样自私独立摸不清心思的女子。destiny的东西，这样认定了就没有办法回头。但是你用你爱的方式，慢慢改变和影响了我；爱情是把两个人当成一个人，希望彼此更好。这样才是向上的，积极的。我曾经在阴暗和迷茫里隐匿，你慢慢将我拉出来。让我明白如何关心别人，调整各个方面的心态。谢谢你。

 

    明天又是礼拜一，每个清晨习惯了听你的手机穿出水木年华《一生有你》的声音，再安心地继续睡，你反而无法入睡，想尽办法把我弄醒（据说是相当相当的困难……），收拾好，提包打伞地送我去上班，就像送孩子去上学。你平时是八点半之前醒不来或者偶尔会迟到的，现在却一听到闹钟就睡意全无，一心紧张地把我弄醒。我知道许多时候你也没有醒，但是已经在喊我了。明天早晨没有你的呼唤，下班回来也没有人等在车站接我了……怀念你被我撕得口袋破掉的温暖的羽绒服，我可以无限安全地靠在旁边；怀念胚芽奶绿的等待，以及毫无防备被你从身后抱住的惊讶和欣喜。我要去我们小小的浴室洗澡了，没有人抢浴衣和拖鞋，…也没有人孩子一样黏着我，亲爱的，为什么我以前那么容易对你发脾气，你一黏我就烦躁并且永不道歉呢……

   祝你新学期过得充实而快乐，加油吧：）