Helene's profile玫瑰时代 不如相忘于江湖PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
处处都有极品女 西安回来以后那条黑色金线围巾一直没找到，我无计可施了。可能袁小丢临走时候在意念里把它带走了。包括我冰箱里的半只鸡，哈哈哈…
昨天去的南京，跟群棒子一起，结果这群家伙控制不住，在中山陵声声呐喊，在九层宝塔顶上分离疾呼跺脚，甚至在灵谷寺脱牛仔裤，彻底丢尽了随行老师的脸。我对流氓高三年向来不多加理会，就任他们胡闹去。自己班的四个女孩子独成一个小世界，什么都是四个人一起，从不占据主流位置。我心目中的高中女生就是这样神秘单薄的形象。不想打扰这群女孩子，任她们小鹿一般跟在队伍后面或远远走在前面。下午走马观花地玩了中山陵，明孝陵，灵谷寺，回宾馆的时候很累了。
这次秋游定的南京之前没有什么感觉，后来就想的多了点。等到了各个经典开始玩，那股故地重游的感受越来越深。第一次来是在三年前，穿着牛仔裙和布鞋，扎着小辫子游走了四天。那时天气阴，郊外湿气很大，但空气很干净。那时的梦想很简单，眼神也很天真。心情非常非常好，一下子对南京有了情节。那种情结性的东西很难用语言描述，如果你一段时间过的特别能感受到自我，你会非常爱这段时光，也会爱上这个地方。南京是我第一个这样的南方城市，凤凰是第二个。可是后来去了南京几次再也找不回这种感觉，那股气息消失了。于是我很怕再去凤凰。考拉说我把凤凰神化了。
这次是我第一次独自来南京，算一次陪游，我一开始就当作自己在工作，没有想到走马观花也会勾起许多细节的思绪。我不想追念谁，我只是在追念那时的自己，和那时的感受，心思。原来怀旧不是特定的人身上会发生，而是积累到一定时刻，时过境迁之后自然而言每个人都会有的一种思索渠道。
明孝陵里面的断壁残垣，孤立的龙头，乌龟。中山陵里灵气的古木，那时排队排队派了很久才得以观看的雕像，以及我得到那个外号的台阶——中山陵上最高的那一层。包括我换上那件紫色雨衣时候的样子，颦笑嬉戏，都泛上心头。心一直微微伤感。然而我不想表达什么。
我要带你去南京。不知道你愿意不愿意。只有你会洗刷这个城市的疼痛。
昨夜很累，六点三刻开始睡觉，睡到今天早晨七点半。除了中间被拖去各个楼层查房一次。雅丽说我简直不是猪了……今天醒来发现南京一场秋雨后忽然降温。回来是主管临时决定的，主管是我们学校的极品女之一。为了惩罚高三半夜喝酒的流氓们，当时主管恶狠狠地说，既然不听话，就叫你们彻底失望。颇有当年慈禧“谁叫我一时不舒服，我就叫他一辈子不舒服”的遗风。这事办的非常没有风度，起码可以秋后算帐，而且高一高二是无辜的。但是一个中年妇女做出这样的事情我完全可以理解。对于不太可能大度的一个群体，我没有什么意见。学生们觉得自己很无辜，但老师们也无法协调，主管偏执起来谁的话也不想听。留在南京继续参观也不是我很愿意的，所以就沉默地回来了。还是喜欢少数人自助游。一群人一起算什么啊。
据说主管回沪后还在生气。办公室人多数在嘲笑她。人心不齐，学生又难带。怪不得她看上去比较苍老。
“或者”计划：
我可能近期买一个数码相机，或者一个手机，或者报新东方。也可能去掉一个或者，但是三者兼得在近期内是办不到的。当务之急是领到工资后去买一个液晶显示器。
晚上看考拉的论坛，镇远，大理，丽江，束河...考拉玩转着lx1和nokian73，背着75升的super大包，辗转于各个云南小城。不时还能在小店里享受到各色口味的咖啡，我至今还生活在这种生活的彼岸，追着他的脚步看外面的世界，却学不会享受生活。尽量达观，但是周围的生活层层包裹住自己，不允许你太仁义。比如说，你在路上走得好好的，有人来抢占你的凌空，在离你很近的地方挨着你，你尽量提醒自己豁达，但是会有越来越多的人看好你这一点前来侵占你的地方。这里的生存很狭促，许多人就是在这种环境中一不留神变成斤斤计较的人。越是会计较的人越可怕。这种计较演变成一种灾难，我希望它快结束。许多时候我觉得很孤独。是时候的时候，我会放弃这种生活，包括工作。我们许多人的心灵该做个spa，去除占据了空间的各种计较的毒素。
回来的时候在前门买了考红薯，很香，甜甜的，有种土土的幸福感，嘻嘻。决定最近常买来吃。
大盖很久一段时间以为这个称呼会跟定自己一辈子。以至于我都忘记了最后一次听到是在什么时候。忽视了就再也没有回声。
这样的季节，我又要见到南京。提到这个城市，心情很复杂。
第一次去是03年十一期间，雨蒙蒙的天气，但是没有雨丝。很适合怀古。没有什么计划地去了总统府，中山陵，明孝陵。最体贴的一个秋季。临走时买了一件粉色的戴帽衫，毕业照的时候还穿它。那时我得到了很久没有听到的一个外号，中山陵上的时候开始下雨，我穿上紫色的雨衣，前面有一个盖子。至今那件雨衣还在保留。第二年又去了两次，五一和圣诞节的时候。以为很多事情会天长地久不期更改，原来一切都靠不住。
南京是我给自己编织的很美的一个梦想，差不多在苏州破灭。
看人搬家，总是有一大堆东西，搬了又骂，骂了还是舍不得扔。
我很舍得扔东西，我一直觉得旧的不去新的不来。所以我在卖掉自己大学时代最爱的省吃俭用买来的淑女屋昂贵的连衣裙时候，眼睛都没有眨。继续保留这些不在适合自己的东西，不如倒卖成货币重新给身边换血。一直相信自己可以给自己带来足够的安全。不需要物质的安慰。一直保留死都不肯扔的，就是那只小猪。
我最亲爱的就是那只大一时代的粉色小猪，还有南京之行留下的可爱昵称。是心头最初的甜蜜。
那只猪，室友取名港港。粉色，柔软，弹力十足。我习惯每个夜晚抱着它睡觉。醒来的时候，它一般都在地上。毫无怨言地继续看着我笑。那个外号，埋在心底。不会遗忘。不会再听到。
只是怀念那只手心里的小兽百般宠爱的感觉。
今天很开心，遇上王峰，许多疑虑和问题都化解了。流光灯影，生活的五味瓶，多姿多彩。 敬畏蔬菜显示器坏了，最近无法在自己电脑上网了，之前坏掉的还有数码相机，坏事总是成双。
今天兴致勃勃地做菜招待朋友，辣椒豆芽，土豆刀豆，鸡蛋洋葱，玉米花菜。还有生菜色拉。我从来不做荤菜，我的理论很奇怪，因为动物死的时候一般是集体被屠杀的，看到同类死去很恐惧，身体会射放出大量毒素，成为病体生物，这样的动物杀了吃了，体内会含有毒素。
这些菜吃的时候觉得自己很失败，几乎没有一样是好吃的，味道又咸，吃的几个人估计现在都在四处找水喝。煮的水饺偏偏又破了，一开锅蹦出肉圆来，水饺一点滋味都么了，打击得我这个礼拜都不想做菜了。唉，进步怎么这么慢呢，看来过生日想做菜宴请朋友的愿望今年实现不了了，想到冰箱里的剩菜就恶心，我居然做这么难吃的东西，之前还那么兴致勃勃。我再也不敢去餐馆挑剔了。我这个礼拜不想吃自己做的东西了，555
今晚开始阿黄就不在我那个窝住了，剩下一堆像内战结束一样乱的东西，这个屋子从没有这样过。今晚忽然有点不适应了。先是袁小丢，现在是阿黄，叶子也不在了。不过下个礼拜会有一位姓高的姐姐过来，计算机专业硕士毕业，我的电脑问题以后可以请教她了。
明天又要上班了，生活继续无聊而乏味。做一群没什么脑子的人的老师是很无趣的事情，又有个不会教你长进的上司，这个环境中感觉不到任何提高，唯一学会的是明白人际关系的复杂，低调和装傻是基本保护措施。
最近无法上网了，各位如果有事情请手机联系，下个礼拜三到五去南京，会来领了工资之后尽快修理显示器和相机.
 在吴双哥哥家喝了袁姐姐熬的鲫鱼汤，淡而入味，即使豆腐也煮的很好吃，味觉一下子被征服了，津津有味地喝掉两碗。洗碗的时候看到她做的土豆泥，闻起来味道很赞。我一下子觉得蔬菜是很值得敬畏的东西，超市的蔬菜区以前我从来不逛，现在我就像一条菜虫一样渺小，我驾驭不了这些蔬菜的味道。
希望南京会来以后我还有勇气进出厨房操练厨艺。 Jeremy DufourJeremy Dufour
结石每个晚上只能拖到12点以后睡，结果每个早晨六点钟都不得不慵懒又匆匆忙忙地爬起来洗脸。所以每天睡眠的时间只有五个半小时。
我醒来的第一个动作往往是纠自己的耳朵，据说这样可以提神。匆忙洗脸结束后是挤公车的过程，太脏了，在学校的时候我的头发三天洗一次，现在每隔一天洗一次还觉得痒，马路污染很厉害。我总是每天迟到几分钟。幸好门在前一夜会悄悄地不锁，或者雅丽会帮我开。
今天早晨洗脸后，睡眼懵懂地在化妆包里掏护肤品，没有套盖子的眉刀就在手指上利索地划了一下，就清醒了一下，再看手指时候已经开始流血了。但是我没有时间去弄，涂完脸才抽了张纸巾擦了一下。上次受伤也是刀片，我很愚蠢地在一样东西上收了两次以上地伤。伤口让人清醒。
晚上去吴双哥哥家蹭饭，本来打算自己做，后来看房的女生来得太晚。就没了心思。跟叶盈一起去了隔壁。想来我都没做什么，明天该做点东西了。
晚饭后去sinba参加了鸡翅party、许多人是毕业以来第一次遇见，大都是研究生。也有工作的人，相聚总是开心，热闹地谈论着去河南某的参加某人的婚礼。眉宇间却都有各自的心事。我喜欢看人们的这个状态，有故事的神秘模样。喝醉了也可以一起流泪。
最惊讶的是大学四年印象里很fq的一个男生忽然转型做了温柔羞涩家居男，让我和叶子大跌眼镜。可能以前了解太少。不过这样也很可爱。
今天牙痛，喉咙也很痛，后来回家慢慢好了起来。雅丽说，你是上火，不是智齿。生活积压在心里的结石一块块出现，这份沉重只有自己化解。或者因为时间，或者因为心情，没有人愿意真心关怀你一下，有些感情只是标榜得炽烈，想静静地倾诉一会都会被拒绝。
以前的时候总是我打电话，每个晚上在空闲的时刻，打过去，总会聊很久。现在，实验室以压倒性的姿态粉碎一切罗曼蒂克。很多时候我像个侵入者站在实验室外面等待，偶尔抗议一下。现在我已乖巧很多，静静地，不发出声息。激烈的感情就像被烧红的铁钩，既然你认为会伤害到自己也会伤害别人，我会选择默默地将它握在手里熄灭，没有声响地死匿，只看到青烟，手掌血肉模糊的伤痕我会慢慢养好，慢慢凝固成一个疤。我觉得我已经开始，学会熄灭和收敛。这样的伤口已经不是第一次，我总是这么笨。
很久没有她的消息，今晚遇到，可惜我太匆忙，记着去参加派对，回来时候她已入睡。总有些奇妙的东西不会失散，如果是这样，明天还有一个早晨。许多东西，略微有点承受不来。我们一起出去散心。sigh……
后悔没有在sinba喝酒，那时我是快乐的，我不喜欢酒的味道。原来爱情一个小细节就可以煽动你的所有情感细胞。许多变故是史料不及的，会莫名被影响地不快乐。而周末是我多么渴望好好度过的时光。
睡觉去，希望醒来可以好好爱自己，希望结石一块块融化在心里。 秉载来电 今晚洗澡的时候听到手机响，以为是租房的没睬。后来出来玩了会电脑想起来打回去问问是怎么回事，传来一个男生怯怯的声音：“喂，你好。”这个熟悉的声音让闪电般判断出了是谁，喊了一声“秉载？”那个声音就笑了，“是老师吗？”我觉得我差点哭了。秉载是我所有的韩国学生里最喜欢的一个，只是我现在不教他了。秉载还在那个韩国学校，而我已经换了地方。
怀念秉载勤奋而猥琐的样子，有时候是白净瘦削的少年，但是他在球场上同时踢飞足球和鞋子的样子，让我们笑掉牙齿。
小白第一次来看我的那个中午，我们一起走进学校的时候秉载看到我们，不是跟别人一样八卦地追问，秉载板一样站在我面前说：“这个是你爸爸吗？”从此小白提起秉载总是恨恨的。
还有读理，可爱的善弘，许镇圭。他们是我接触过最好的四个韩国学生，怀念他们。
今晚炖了乌鸡汤，花了三个小时，最后汤色都不错，爱上炖汤。喜欢炖汤和品汤人事可以一起交流心得：）
今晚从一个男生身上学会了如何用行动爱一个人。为了买她爱的早餐，去苹果园一一尝过来。怕她舍不得，让别人拿自己的钱给她买衣服。打牌让她。尽一切能力爱她，对她好。如果将来有这样的孩子，我吃再多的苦也值得。
一支睫毛膏引发的我最近写的东西太小女人。我不喜欢。我不希望有人看。
今天下班后帮同事去小店买dior的睫毛膏，同事是绝对的睫毛膏控，各个品牌的睫毛膏都一一试过来，最近对我盛赞HR和植村秀的睫毛膏。我对彩妆从来不太赶兴趣。植村秀的睫毛膏去年圣诞节去梅龙镇广场找狐狸的时候试用过一次，ba态度很好，比lancome和el家的都和善许多，睫毛膏试用下来也是最理想的一款，根根分明，不粘不稠，有种东方的理性线条。萌了许久还是么下手，只怪植村秀没有小样，花掉两百多块买只成本很低的睫毛膏在我看来还不如出去走走玩玩，后来就放弃了。
买完睫毛膏，看到线条简单价格又合适的娇韵诗拎包忍不住出手买了一只，缝制布料都不错。是娇韵诗搞活动时几件套里面送的礼品，据说娇家的包包是赠品里做工最到位的一家。临走时忍不住败了些小样，植村秀的美白精华和水，lancome的唇前护理膏，以及H2O的美白晚霜，握了一把。兴冲冲地回来，全然忘记这个月付完6个月的房租和一趟西安之行之后只剩下吃煮食的份了。那些瓶瓶罐罐开始让我越来越有兴趣。我不知道被谁异化成了这样。
见到两个一起去西安的旅友。迦燃穿着那天在法门寺的白色长裙和黑衣，远远看到她的时候想起西安的日子来。不知为什么我看到她这个打扮会想到菩萨，还有《天王八部》里关于白衣菩萨的一首诗歌。大概迦燃面善。脸上还有一层佛光。hohoho～～～～
寇同学到了新贝乐的时候我们已经坐定。衬衫西裤皮鞋加笔记本的出现跟西安时候的样子判若两人，想象一下还是他背着个大书包加三个袋子一路狂奔的样子。债主是来收债的，我交债以后真的只剩下吃煮饭的份了，迦燃交了债，加上“口译”报名也所剩无几了。哭。。。
说起西安之行，我的游记还没有写。我说我的性格，怕有些话会直接说出来没啥缓冲。其实，那个四人行我真的很怀念，每个人经历了这么场旅行后都是值得信任的挚友。 周末苦短工作了才知道下班和周末有多么快乐，可惜每周只有两天周末，呆在窝里自我调整还来不及，出门走动一下更舍不得时间。所以周末我一搬不大出去，顶多去后门踩踩点。自从喜欢上自己做吃的以后，后门对我的吸引力也没有了。自己做的东西就卫生方面而言比后门可信的多。还有这里去后门也有点距离，一个人过去么什么意思。
周五试着做了一次西米露，一开始西米放得太多，简直成了西米粥。趴在阳台上给吴妈妈递了过去，后来我尝了一口就后悔死了，真想把那锅没味道的西米粥讨回来重新加工。后来减少了西米，加了蜂蜜，味道就好了起来。跟向子一起，喝得胃里暖暖的。
周六炖了鸡汤，端去吴双家里聚餐。遇到一个像鲁尼的男生，在欧莱雅做，据说可以拿到75折的产品，特卖期间甚至有低至3折的产品，听得我跟袁姐姐眼都绿了，连连要了人家的list和msn。我甚至打算杀到他公司去看看，他说你还是不要去，会把你对一线产品的好感和神秘感完全破坏。比如说，他跟我举例子：他熬过比我煲的鸡汤还大的一锅lancome口红，熬完了倒进一个个容器，娇艳华贵的lancome就诞生了，然后在层层包装和广告打的光环下昂首走向了柜台。我听到这个形容已经有点起鸡皮疙瘩了。我对lancome口红已经免疫了。
周日就是今天，给自己买了一个大大有嫩绿色图案的本子，把以前积攒的旅游过程中收集到的门票，有趣的名片都贴在上面，包括王峰的喜糖糖纸剪切画。我给这个本子取了个名字叫“光影流年”。
目前收集的是去凤凰的火车票，在南京无锡苏州杭州滁州等地的门票，磁悬浮列车票，一个邂逅的日本女孩铅笔手写的名片，一些照片，and so on……这些年中间流失了许多可以做纪念的东西。
下午开始摆弄衣服做每个季度的清仓工作。摆了几件衣服在no5挂卖，我最喜欢的混搭风格。
摆几张照片上来，下午拗的几个造型。
  倾城难再得 我一直在勾画小塔的故事，细节越来越悲观。后来我也放弃认为这个故事至少可以美丽。美丽有时候只是人们一厢情愿不愿看到丑陋的一面而已。
无意间去做一个抑郁症的测试，前两项填完觉得自己无大碍了，食欲没有下降，体重没变化，睡觉也很香，并且思路很清醒。从后来得出的答案来分析，第一次觉得新浪的心理测试这么精准，精确到了连我自己都不愿意承认的地步。说到你心底的话往往你是不愿意正面接受的。人对自己的隐形缺点不是很容易认识到。比如有时想跟好友坦诚地谈谈对彼此缺点的认识，我以为只有好朋友和明事理的人才能做到这一点，但是后来发现还是无法做到，谈出来的缺点依旧是我们承受范围内的问题，更尖锐和凸出的缺点我们藏在心里没有勇气直接讲出来，对方大约也同样有这样的顾忌。不是怕讲的不对，而是真的穿过皮肉戳到对方骨头上，会适得其反，可能继续做朋友都很尴尬。所以偶尔做到很精准的测验，只能心底叹服一下。
乱了很久，常常不知道该干什么，blog打开想写点什么却写不出，或者写了一半丢掉。邮箱也遭遇同样的变故。短路，失意，悲观。一点小事也会流泪，也会因此倔强地恨自己不够坚强。大四以来生活中的变化接踵而来，我慢慢被卷进生活的大雪球，越滚越急速起来，很想抓住什么逃离这个雪球。原本很快乐地看待世界，心底的每个角落都有柔软的感触，现在对许多事物越来越麻木，那些角落的界限已经开始模糊，溃烂。
高中，大约是高二开始读安妮宝贝。源自后来成为初恋bf的男孩送的一本书。一直认为她前期的作品比现在的水货质量上乘许多。第一篇是中篇《彼岸花》，王菲的一首歌名。她冷淡地说一些雷同的不断被狠狠伤害却停不下来的女人。在爱情开始时绽放，发展中枯萎，消磨中死去。一切在阴暗中进行。那时的生命承受不了她携带的阴蠡，只觉得阵阵惊心。
这些年一直困惑我的是安生为她离开寻找的原因。后来我终于明白。 小慧说，男女是两个圆，他们接近的时候开始相切，相交，就有了交集，交集越大，两人的共同部分就越多。但是一定要保持住自己的原点与半径，一旦与对方完全重合了，自己就失去了。失去自我的人无法好好爱自己，也不会有能力爱别人。这样汹涌的爱情和不甘失重的心愿注定安生为苏家明漂泊，因为她独自承受不来，只有不断行走，绝望地回避。所以最后的死亡是安生选择的最漫长和最安心的漂泊，她终于不必再背负任何罪恶地爱着七月和家明。
安妮没有写出更好的作品，重复性和水货作品太多，这是我很遗憾的地方。一个人的灵气大约就存在那么一段时间，上帝又去眷恋别人。我依旧怀念她最初风一样掠过心头的文句，就像在窗外看着一个带着伤口仍旧快乐奔跑的女孩，体验到惴惴不安却充满危险的快乐。
在西安回上海的绿皮车上铺，窝在闷热的床上读《倾城之恋》。外人眼中的如花美眷也逃不过张爱玲的刻薄眼力，每一段感情都经不起推敲，盛名之下，其实难符。张乐于给爱情揭去外皮。
精刮的白流苏遇到应酬爱情手段老练的范柳园，爱情就像一场竞技展开来。他贪恋她的独特吸引力，而她希冀的更多。白公馆对离异女人上上下下的嘲讽和疏远让她需要俘获范柳园这样的男人证明自己的魅力；流苏在镜子前对着娇小的身材暗喜，因为看不出年龄的印记，然而26～28岁的美丽已是青春的回光，她需要一段有承诺的爱情，一份稳定的婚姻，做后半生的保证，因为对被太太们扯白了脸送来的女儿捧坏了的范柳园不信任，所以流苏步步小心，生怕押在他身上的宝就要废掉。范柳园何尝不知她这层心思，自管花了大把时间和财力，使出浑身俘获女人心的各种招数跟流苏周旋。
男人在等待女人的屈服，偏偏流苏吃进他的招数就是不动声色，手都不给他摸一下；女人在等待男人的一句承诺，偏偏这个男人白天黑夜人前人后说尽了“我爱你”，不尽的罗曼蒂克花招向她献殷勤，就是不肯给她一句哪怕半句关于未来的承诺。吃过一次男人的亏的女人绝不敢贸然再次出手，除非有十足的把握，20几岁的时光最耽误不起。她拼命要看清这个甜言蜜语的男人是真正爱她想给她一个坚实可靠的未来还是只想玩玩，她对男人，对亲情都已经不敢轻易相信。而这个男人依旧用他的花招面不改色地绕弯子。他不愿被一个女人这样锁定。时间拖了下去，两人都失去耐心。
她中途想过放弃，可是回头无路，带着真正的屈辱(而不是女人喜欢受的那类屈辱）回到他身边。他终于得意，她又回到他的手心，他终于得到并掌控了她，不费一句承诺。这是男人最希望的。于是他在得到她的一周后轻松地上路，她不出意料地留下，没有婚姻的短暂爱情就像冬天没有保暖衣物的生命，生息都是及其容易的事情。
所幸香港战事及时爆发，他没有走成，只得回来找她，而她终于借助这倾塌的城市，成就了自己的婚姻愿望。流苏如愿了，可是这愿望来得如此卑微。
没有这倾城，流苏的故事在柳园离开的那一刻就完了。这样的爱情最后可以成就婚姻，只能当传奇来看。可惜国家经历不起太多这样的传奇，流苏活在这个社会恐怕也就是个杜十娘。自以为轰轰烈烈地爱了一场，到最后才知道被人忽悠地很惨。 红豆还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵著手 走过荒芜的沙丘 可能从此以後学会珍惜 天长和地久 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 还没为你把红豆 熬成缠绵的伤口 然後一起分享 会更明白相思的哀愁 还没好好的感受 醒著亲吻的温柔 可能在我左右 你才追求孤独的自由 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 月落双鱼 2006年10月1日上午到中午，在上海至南京铁路段上，一流氓女青年屡次试图从开往哈尔滨的特快列车上爬上至成都的K290次快速列车，并在苏州无锡常州等数城市跳下快车，利用快车到站的几分钟飞速穿过地道赶往K290次列车，并不幸屡次错过。辗转奔跑于各个南方城市后，该女子于南京终于追上K290次，并逃过上海至哈尔滨特快列车的苏州至南京路段车票，从检票口混蒙武警和售票员阿姨出站，又从非检票口跳入站台上车。据悉该女子今年刚刚本科毕业，职业正当，平时无不良表现。此案引起上海警方重视，西安警方也从繁重的环境治理和交通管理的百忙之中抽出时间介入调查。
他有狭长的眼睛，瘦削的脸庞，穿着利落的蓝色衬衣。他的手指细长柔软，带着适中的温柔温度，但是胳臂上有香烟烫出的深深的伤疤，一个又一个，让我有些不敢正视。
微笑的时候表情绅士，迅速滑动的目光却像一条狐狸，浑身的皮毛油光水滑，在没有阳光的地方闪闪发亮。
有时候他是铁路上的红帽子，但他很少去搬运沉重的行李，这样他可以自由出入火车站台。他知道火车的每一班具体每个站的时间相差几分钟，算得出哪一站两车可以汇合，也懂得如何用一块前的站台票逃掉一笔列车费用。
有时候他是彩票高手，体育，福利，研究很久后下一个稳重的大注。他期待创立专业买彩的机构。“要不是去年他们把我的篮球换掉了，我已经有500w入囊了。”后来他中的是50w。
但是50w已经挥霍地差不多了。他没有固定的居所，宾馆是有钱的时候最常去的地方。那里住下去，钱就像流水一样不见了。
没有钱的时候，他会选择网吧通宵过夜，或者在浴室10块钱过夜。他看着我吃惊的眼睛露出得意而无奈的笑容，他居无定所，漂泊习惯，他跟我是完全不同的两类人。
可是旅途就是这么充满不可思议的事情，不可能接触的人与不可能发生的事情，一旦放在旅途中就都会发生。两个毫不相干的人，神色匆匆地为了一个共同的目标奔跑着。我在创造一个秋日传奇。没有他我不可能完成。
他教我如何躲避武警跳上火车，如何套票，甚至如何从不开的检票口跳出去。一开始我只会抱着书包愣愣地摇头，后来我迅速学会他的本领，成为铁道流氓。
我一直记得他帮我看东西时，我紧张地回望，发现他在原地微笑时的安心。我们依然不同，但是在汹涌人潮中寻找得到的一份信任感足够回味一段插曲。手背上带着烟蒂伤痕没有固定职业和住所的男子，在回忆里撒发着辛辣而危险的味道。
袁小丢
我真的思念你，你离开的时候我不在上海，你在我完全不知情的情况下被送到华师大的风景优美的草丛里，可能我没有资格提什么意见，因为我没有为你换过一次猫砂。但是我确实喜欢你。暑假那段幽魂的日子，被叶子半路拣回家的时候得知家里有这样一只肥肥傻傻的家伙，我就决定再这个窝里混下去。后来你虽然不乖，抓伤过我的手臂和胳臂，但是我还是深深地喜欢你这个家伙。
我喜欢闻你身上散发的兽类特有的但不浓的猫类的味道，你很干净，只有在你酣睡的时候才会散发出这种味道，我喜欢你在我身边酣睡的样子，周末回家的时候，我会乖乖的在椅子上坐两个小时等睡在我腿上的你醒来，有时候你霸道地不允许我看报纸，我就放下来，专心地抚摸你的绒毛，看着你伸展的舒服的姿势，不敢轻易换姿势。我吃东西的时候你会跳上我的腿来，仔细地嗅我的食物，我每次都会夹一块肉给你，但是你只嗅嗅又不吃了。
记得第一次给你做饭时候，那条带鱼炸在锅里。我不敢讲出来自己在家务上是如此白痴，以后慢慢开始学习做各种家务，这个习惯可以说是从你开始的。
你是如此挑食，有了猫粮就不吃带鱼拌饭，但是猫粮总归含有一点防腐剂，不如新鲜热乎的米饭对你有营养。屡次告诫你不停，姐姐们给你戒掉了猫粮。有一次我独自下班回来，发现厨房里有动静，一进去看到你为了喜欢的猫粮的味道，把整个脑袋钻到袋子里去了，我哈哈大笑，并给你拍了许多照片。
现在在草丛里，你能有什么吃的呢？一只从小被养大的这么肥这么胆小的猫，草丛里没有带鱼，更没有猫粮，你是不是有时候会怀念我夹给你碟子里的而你没有吃的那些肉呢？如果我哪天在草丛里见到你，我一定要给你吃许多的猫粮，我想你一定会瘦了。这样我会很心疼。
记得上海有段时间夜里刮大风，下暴雨，气温降得很厉害，半夜你就抓我们的门，我们把你的窝放进房间，你会悄无声息地跳上我地床，慢慢地往我的被子里钻，我无法抗拒一只猫即使是无心的亲近，曾经有一个夜晚你钻进我的被子，贴着我的身体入睡，那是我最幸福的时刻。我一直没有什么野心，我的愿望就是在寒冷的冬夜，屋子里安宁温暖，有带着阳光味道的被子盖在身上，有一只肥肥的猫在被窝里贴着身体打着呼噜睡觉。每天睡觉前开着小台灯读一会红楼梦，偶尔摸一下猫的头，我就很满足。
我曾经想过，冬天天冷的时候我每天这样抱着你睡觉，没想到要等别的猫了。不知道你这个冬天会怎么度过。
跟他煲电话粥的时候喜欢躺在黑暗的床上，你总会跳在我身上懒洋洋而理直气壮地趴着。有时候你打一个哈欠，我眼前就呈现出一张长着大大嘴的猫脸，忍不住哈哈大笑起来。你的适应性很强，无论我趴着，卧着还是侧躺都会顽强地跳在我身上，一边摸着你毛茸茸的身体一边打电话是我前一段时间最甜美的时光。
回到上海，完全没有去年的不适应，第一次觉得上海的空气如此清新，城市如此洁净。或许我已经对这所城市漠然，每天带着面具参加工作，对这所城市的讲究得体的肢体已经完全熟悉，再远处的东方绿洲也没有引起我的兴奋。这里的消费就像永不疲倦的挑逗你神经的舞女，有时候这么痛恨她。心情在这里找不到分量，恶之花。对这里的感情已经异化，只是我不知道该去哪里。失去重量，而不甘心。
回来的绿皮车上看到这么高的楼层，知道自己回来了，马上心头一紧。安慰自己，不要怕，回家还有袁小丢，每次抱着它坐在椅子上是我最放松的时刻。
可是一回家，就得知你被放逐了。
如果国庆前我知道这是我们最后的时光，我一定会好好抱抱你，我想我会学习给你换猫沙的，我不会的东西太多，我在一件件地学习，我怕来不及，我怕再失去珍贵的东西。 一只蝎子的爱情观how can remember my bicycle？...Caroline 嗲嗲的嗓音，一下子想起她小麦色的肤色，再阳光下露出的笑容，耳边的头发露出一个大大的银耳圈。她只戴一只。 明早8点50的车，临行的晚上我却发疯地思念去年秋天去过的那个地方。就像歌里唱的，明天要成为别人的新娘，今晚格外的想念过去的恋人。但是我有预感，无论那座闻名遐尔举世周知的古城都有多少世界奇迹，都不会像去年秋天那个地方一样，打动我心底那么深的地方。 在19号准备买票的时候有些焦躁，我心底隐约指向一个地方，接到他的召唤以后开心地跑回学校后门买票，就像去跟恋人拥抱一样激动，一年来数不清梦见过那里多少次，每次都是不一样的情节，每个梦都很快乐，醒来后是深深的失落。这样的思念比失去爱情还要曲折婉转，心里有根细细的线爬过，一直没长好地小痛着。爱总是建立在苦痛上。 我一直记得那里与上海截然不同的阳光。26小时的跋涉后一下火车站，就感觉怀化的阳光晒在身上比上海惬意许多。傍晚在那里下了大巴以后，立刻被古城的摇曳着阳光光晕的新鲜空气包围。我在那一瞬间有了生命复苏的感觉。在那里的几天，再也没有嗅到那么纯洁的空气，感受过那么温暖纯净的阳光。那时我第一次对着包里带来的化妆品无比嘲讽，我觉得生命这么美好，用这样的东西来伪装和涂抹自己是愚蠢透顶。那里满街都飘着暖暖的姜糖的香味，沱江里苗女悠扬的歌声，考拉家三个人温暖的大被同眠。清晨的赶鸭人，雾气缭绕的沱江，木棉花，猕猴桃，米线，烤鱼，夜晚放走的悠悠的河灯，带着悠长的祝愿，随着那段时光慢慢飘走。 可是买票的前几分钟，我突然失去了全部的勇气，我没有勇气破坏那份美好的印象。这份恐惧打败了我。我知道这样美好的印象只会在适当的时间和适当的人一起的时候才会出现，一旦破坏，那里就会变成湘西的一个俗气的七宝。寄托精神的一小片瓦罐天空就没了。有时候觉得那里的天地是自己的家园，已经静静地等了自己这么久。除了家园，有什么是值得相信的呢。 我两分中之内选择了一个中国最古老的城市，或许越是没有安全感越是想去看古老沧桑的东西。安妮宝贝说过在南京水族馆看过的色彩斑斓的远古时代就存在的那些大鱼，她想到了爱情。爱情是在远古传说中存在的美丽事物。而我，天长地久的，电石火花的，都相信。 我的爱情是什么样子呢。没有的时候，是枯寂的休眠火山。身边成双成对的情侣勾不起羡慕，可以坚决的做永恒的电灯泡。来临的时候，就是中了木马的机器，无论在做什么，一个身影，一副副在一起时刻的画面会不断跳出，CPU被100％占据，基本的音乐软件都打不开。我的爱情就像火山爆发，出现的时候，不是甜蜜的汁液，而是可怕的力量。 可以完全可以不顾后果。名利不要，他可以没有学历，没有工作，我会每天去上班，做各种兼职养他，只要他开心；房子可以不要，一起挤在租住的小窝，我也会把那里布置成最温馨的家园；衣服可以不买，自己扯块棉布做就行，不会顾及别人的眼光，只在乎他的目光，可以三天不出家门，全世界的精彩都比不过他的出现；化妆品可以不用，无论年龄多么苍老，在你面前都会瞬间变回16岁的模样，目光清澈蕴涵期待，头发上粘着清香的栀子花瓣，你的亲吻会把我时间的鸿沟全部填满；亲属朋友，不会占据我多余的时间，我会用余生好好爱你，可是时间这么匆忙，全部加起来也只剩下几十年时间；我不会厨艺，可是我会立刻去学习，上班的时候，午睡的时候，剪帖报纸上的菜谱，在本子上默写菜的做法，想为你种植最纯净健康的蔬菜，去田野里做一个精于耕种的村姑，愿意为你把柔软的双手磨砺粗糙。愿意不要身材不怕疼痛生许多我们的孩子。就算跟你去了一个荒无人烟的孤岛，我也会把那里打造成一个天堂。我相信自己无所不能。 但是我又这么自私。如果我把我的爱意满满的写在脸上，用行动毫无保留的展示给你，我绝不会甘心做你脚边一朵盛开在尘埃里的卑微的小花。我要努力的生长成向日葵那样高大，挡在你面前，张开妖艳的面庞诱惑你的视线，不允许你躲避，如果你要躲闪开我为你盛开的脸庞，我的叶子瞬间会幻化成枝蔓一样的臂膀，勾住你的肩膀，轻轻抚过你的脸颊，诱使你回头，即使和你一起变成石头也要缠绕在一起。我可以把根茎伸进石缝，可以忍受干渴，可以追随你在沙漠里行走，但是不允许你被别的事物分享。我对自己的独占性感到羞耻和无奈，但是你是我的，我不会允许任何share。我不允许你对我的爱少于我对你的爱，我会用语言和行动证实所有的爱情能量，我会达到你明白我的爱情深度的目的，于是，我不允许你的低浓度的爱情或者粗心或者漠视出现，一旦出现一个小差错，你将会被我记恨很久，对我而言，爱于恨只是手心手背。只是我从不轻易动用，因为有太多的人不值得我去爱，更不值得我去恨。 就是这样，如果一个人被我认定，我会释放所有能量，丢下一切不可以丢弃的东西，用生命来爱他。当你看到一株花木突然飞速窜高，枝繁叶茂，喷射出甜蜜的汁液，射放出耀眼的光彩，请不要害怕，这就是我的爱情方式。这个人幸运而无奈。如果他被我吓倒，打算逃避的时候，我一定不会默默地站在原地看着他离开，而会追上去狠狠甩他一耳光，再砸一只杯子。因为你的不等价付出，我不会允许你这么容易离开，除非我提前对你失去兴趣。 我爱你，但是这不意味着我甘愿为你放弃一切，付出一切。我爱你的同时会要求你为我付出，为爱情付出代价，所以我是危险植物，吞噬人的岩浆。这我的爱情方式，平时很温吞，但是爱起来会灼伤人，也会灼伤自己。其实我连灰烬也不愿留下。 |
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